17.12.11

Llovía.

No se percibía,

puede que ni entendían.

Porque dormían

Y tal vez no comían,

pero sí bebían

Y cuando decían

que cuando llovía

era cuando la gente sonreía

Agradecían.

Porque sería la última vez que sentirían

Y ellos nunca sentían

Eran unos sin vida

Y aún así...

Llovía.

7.12.11

Solía odiar a todo el mundo.

Solía querer estar sola.

Solía quedarme despierta en las noches,

en las madrugadas, en el día;

por el simple hecho de no querer ser como los demás.

Porque odiaba a los demás,

odiaba a todo el mundo.

Hasta que un día me detuve en seco

y me reí de mi misma, incluso hasta lloré un poco

Y empecé a amarlos a todos

No por una razón específica

Sino por la simple dicha de amar

Porque me di cuenta que

Cuando comienzas a amar

también comienzas a ser amado.

2.12.11

100. El número cien.

Las cien entradas enumeradas fueron como los nueve meses del embarazo.
En cada entrada algo nuevo sucedía: intentos de poemas, relatos, quejas, mandar a la mierda personas, escribir sobre lo que nunca pensé que escribiría. Contar una historia que ha parecido infinita, pero que hoy me he dado cuenta que apenas comienza.

No dejaremos atrás los (intentos de) poemas, quejas, relatos o las mandadas a la mierda; no, la realidad es que puede que todo cambie o permanezca igual. Pero estas cien entradas fueron una meta, algo que cumplir, algo que terminar.

Será extraño no enumerar las entradas, pero haremos el intento a acostumbrarnos.

Y como no queda nada que decir, los dejamos con fotos de mi jeta:


Gracias, y buenas noches.


99. Palabras.




(el contenido de este post ha sido eliminado)

24.10.11

98. Conversión.

Habrá un día que nos marchitemos como flores

y cuando ese día llegué, ya nos habremos convertido.

Convertido en carne.

9.10.11

97. Fallido Intento de Poema.

Esta es la historia de una chica con mucho cabello.

Caminaba sin rumbo y sonreía sin ganas.

Mientras pensaba, callaba.

En su soledad, lloraba.

Y mientras más vivía, menos soñaba.

Cuando acostaba estaba, se masturbaba.

Gemía y no disfrutaba.

Anhelaba conocer a una persona que la amara.

Todos los días se preguntaba cuando llegaría.

Porque nadie quería observarla mientras moría.

Sin saber, ella huía.

Corría y no se detenía.

Porque mientras más moría, menos pensaba.

Y todavía no era capaz de sentir nada.

96. ¿Normal?

¿Es normal sentirse tan triste
y vacío
y sin vida?
¿Es normal estar entre cuatro paredes
sin puertas
y sin salida?
¿Es normal respirar y que tus pulmones están llenos
de lágrimas
y mentiras?

26.9.11

95. ¿Hola?

I really have nothing to write.
My life is full of boredom.
I have lost interest in writting.
I hope it comes back.
Just realized I'm writting in english.

Hola.
Disculpen eso.
Ojalá esten bien.
Saludos a los lectores.
Si es que hay.

Tal vez el mes que viene escriba más.
Porque habrá más drama y situaciones.
Esto pareciera una publicidad para la nueva temporada de una serie.
No lo es.

Tengo lentes.


Disculpen mi fealdad.

Descubrí una foto de las tetas de Miley Cyrus.




Este post no tiene sentido.

Vivan las tetas de Miley Cyrus.

3.8.11

93. Individuo.

Cuando cruje, solo bosteza
Cuando miente, lo hace con sutileza
Y si camina, que nadie se entere
Porque cuando corre a nadie confiere
Que mientras bebe se ahoga en desgracia
Y cuando se marcha olvida decir “gracias”.

92. Ayer.

Una vez lo llamamos “mañana”
Otras veces lo llamamos “después”
Hace tiempo lo llamamos “futuro”
Pero hoy será llamado “ayer”.

91. Enamorada.

Me miraba

Se burlaba

Ojos hambrientos mientras me besaba

Inclusive pensé que me manipulaba

Y mientras salía, entraba


Lo amaba

Cuando lo veía, me sonrojaba

Ya ni entendía de qué se trataba

Enamorada

Terriblemente enamorada

24.6.11

90. Cuerpo.

-Te amo.
-Yo no ¿Quién podría amarte?
-Te pertenezco. Por lo menos deberías tenerme un poco de aprecio.
-Te aprecio, siempre has estado a mi lado. Aunque en realidad ninguno de los dos ha tenido otra opción más que permanecer al lado del otro. Has recibido golpes por mí y no te importa ponerte en peligro para salvarme.
-De nada.
-Nunca dije "gracias".
-Igual, de nada. No eres nada sin mí.
-Lo sé, pero sin mí tú tampoco existirías.
-Te amo
-Yo no, ya te lo dije.
-¡Ámame!
-No insistas, Cuerpo, nunca te amaré.

14.5.11

89. Conociendo a la Vida y la Muerte.

Un día en sueños, desperté en medio de una calle. A un lado de la calle había puertas apiladas unas encima de otras. En el otro lado había casas. Casas copias unas de otras.

Había dos que me llamaron la atención, ya que la chimenea en ambas estaba encendida.

Al acercarme vi que tenían unos pequeños letreros. En una casa decía "Vida" y en la otra "Muerte".

Al entrar en la de la Vida me encontré con un niño. Puede que haya tenido unos cinco años, tal vez seis.

Hablé con él. Hablamos de las nubes y sus respectivas formas. Del sabor del Sol en unos labios que bostezan para despertarse.

Hablamos del olor del café y de la tierra.

Y en ese instante me di cuenta que no hablaba con un niño, sino con la sabiduría de la experiencia de los años.

Inteligencia en forma de inocencia, una inocencia que me enseñó que la Vida es dolor presente en cada día.

"Vivir es saber que un día llegarás a morir, porque eso es lo único cierto: la muerte" me dijo.

Me dirigí a la casa de la Muerte. Estaba en la misma calle, solo que a un par de casas a distancia.

La fachada era la misma, pero un aire de incomodidad me rodeó y fui cautelosa. Aguanté la respiración hasta que el mismo niño abrió la puerta.

Al observarme me dio una mirada de dolor aunque sus labios formaban una triste sonrisa.

Me agarró de la mano, entrelazó sus pequeños dedos con los míos y hablamos. De nuevo.

Hablamos sobre la lluvia, de lo bonita que nos parecía a ambos, su olor sincero y el sonido tan delicioso que hacia al estrellarse contra una superficie.

Le pregunté qué significaba morir. Miró nuestras manos unidas, dio un largo suspiro.

"Morir es saber que viviste, es una prueba de que alzaste la nariz y diste un victorioso grito. Morir no es sentir dolor, es dejar de sentirlo. Morir es vivir, porque vivir es empezar a morir".

88. Triste saber que tres de mis blogs favoritos dejaron de existir.


19.4.11

87. Un día con una Mariposa.

Ayer pase el día con una amiga. Llamemos a esta amiga Mariposa.

Mariposa está en silla de ruedas. Tuvo un accidente.

Tiene el cerebro inflamado, los músculos montados unos arriba de otros por todo su cuerpo, se hizo un daño irreparable en la columna vertebral, los ligamentos de la mano se le rompieron, al igual que los del pie. Su cuerpo esta raspado, arañado y cicatrizado por todas partes.

Nadie sabe como quedó viva, pero lo importante es que lo está.

Desde que me enteré de que Mariposa había sufrido un accidente estuve pendiente de ella todos estos días.

Trata
ba de consolarla y hacerla feliz. Hablaba con ella y le decí
a que no hiciera mucho esfuerzo.

Un día de estos le dije “Sé que por lo que estas pasando es terrible, y no logro ponerme en tu lugar, pero si logro hacerme la idea de lo duro que todo esto debe ser para ti. Sé que te parecerá molesto que todos te digan que falta poco, que no te preocupes y que todo saldrá bien. Y tú lo único que piensas es que todo esto es un calvario y debes odiar a esas personas. Pero ya verás que un día todo esto terminará. Porque tan solo eres un capullo, que ahora puede parecer no muy bonito, pero un día saldrás y volaras
, Mariposa”.

Me dijo que era su mayor apoyo desde el accidente. Que sus amigas apenas le hablan. “Rojo, tú y mi novio, aparte de mi familia, son los que más han estado presente durante todo esto”.

Ayer quedamos para que fuera a su casa y pasáramos la tarde juntas.

¿La verdad? Estaba extremadamente emocionada. No la veía desde hace tiempo.

Llegar a su casa fue un dilema, ya que ocurrió un accidente cerca, pero lo solucionamos. Me paré en una panadería y le compré dos pares de dulces.

Cuando llegue a su casa su mamá me atendió y hablo con la mía, me dijo que
gracias por hacer que Mariposa sonriera, por estar ahí.

Me despedí de mi mamá y entre a la casa.

Ahí estaba ella, en su silla de ruedas, con un collarín, un yeso en el brazo y estaba sonriendo. Le di un abrazo lo mas cuidadosamente que pude y nos empezamos a reír.

Le entregué los dulces a su madre y me senté
para hablar con ella.

Hablamos de cómo había ocurrido el accidente, de cómo su novio se había lanzado al agua para impulsarla hacia la superficie.

Hablamos de sus visitas al neurocirujano y de su primera rehabilitación esa mañana.

Casi me pongo a llorar cuan
do empezó a contarme como se sentía, de lo aislada y solitaria. Aguanté las lágrimas y la abracé de nuevo. Y luego otra vez. Y otra vez.

Me contó “Rojo, con experiencias como estas uno se da cuenta de quienes son sus verdade
ros amigos y quienes están ahí para ti en las buenas y en las malas. Sé que tú y
yo no somos las mejores amigas, y la verdad es que no hablamos mucho porque yo siempre me junto con otro grupo de gente. Pero has estado aquí para mí, y eso cuenta para mí como una amiga. Y en verdad agradezco saber quiénes están aquí para mi, mis amigas ni siquiera me han llamado o se han interesado sobre como estoy, tan solo me mandan mensajes de ‘Recupérate pronto, te tengo que contar que ha pasado con Fulano’. Mi novio es el otro aparte de ti que ha estado aquí para mi, prácticamente vive en mi casa. Me manda flores todos los días, me ha regalado peluches y chocolates. Lo amo. Ya no quiero hablar más de esto”.

Y nos pusimos a ver película
s.

Vimos “mi villano favorito”, una película que a ella le encanta.

Jamás la había visto y me pareció
muy tierna. Casi que lloro. Maldita debilidad mía.

Al terminar la película nos pusimos a
recordar las partes que más nos gustaron y nos reíamos de las cosas más estúpidas que puede haber.

Fuimos a la cocina a buscar comida y me dijo “Observa, me he vuelto una profesional con este procedimiento de entrar a la cocina”. Se puso en reversa y empezó a calcular como podía entrar, rayó la pared y golpeó la puerta. Nos estábamos muriendo de risa.

Pusimos otra película “Hér
cules”. Ella se sentó en el piso y me dijo que lo hiciera ta
mbién.

Nos tomamos fotos y nos nombramos como los ayudan
tes del tipo malo. Ella era Pena y yo Pánico.

Terminó la película y su madre llegó, n
os pusimos a hablar las tres, reímos mucho y luego mi mamá llamo que ya estaba afuera.

No quería dejarla, pero tuve que hacerlo. La abracé y le di un beso. Me marche y hablé con ella por SMS.

Al final llegue a mi casa y me puse ropa mas cómoda y ella me pidió que por favor repitiéramos este día.

Sinceramente no hay nada que me hubiera hecho más feliz que hacerla feliz a ella y hacerl
a reír, porque lo que le espera no será fácil
y siempre estaré a su lado.



Te quiero, Mariposa, saldremos de esto y volaremos.
















9.4.11

86. La Casa.



(el contenido de este post ha sido eliminado)

85. Oh, vida.

Supongo que algunas personas siempre la tuvieron fácil y siempre les ayudaban cuando querían algo.

Yo, en particular, trabajo por lo que quiero y me sirvo mi comida, mi bebida, pago por mis cosas. Debe ser porque estoy acostumbrada de que mis padres siempre me dijeron que si quería algo que lo buscara.

Así que me molesto con las personas que veo que sus padres les hacen todo, personas que se quedan calladas hasta que les abran la puerta del coche o no empiezan hasta que otros lo hagan. Personas que no tienen iniciativa.

Claro que dependo de mis padres por el dinero, y de ciertas personas para obtener lo que quiero.
Pero es eso, depender por necesidad y depender por costumbre.

Pienso que los humanos deberíamos tener ese súper poder de hacernos independientes por sí mismos y no porque alguien te lo enseñe.

Como cuando tus padres te dicen “debes aprender a limpiarte el culo, ya eres un niño grande”. JODER, uno se tiene que limpiar su culo porque es SU culo.

No sé si entienden mi punto.

Simplemente detesto que las personas hagan cosas por los demás solo porque se ven indefensos y son unos hijos de puta tan vagos que no saben ni como respirar.

Basta.

Ya diciendo esto…

Hola.

Ey, ha pasado tiempo ¿cierto?

No mucho, pero siento que he abandonado el blog.

(Por favor, este es el momento en el que me atraviesan una daga por el ojo porque estaba a punto de escribir “abandonado” con “h”).

Hablando del blogs.

Algo que detesto es que ahora la moda en mi generación es crearse blogs y hablar de lo mucho que amas al tipo que ni caso te hace. Veo los blogs de mis amigas y eso es lo único que escriben. Lo peor, y ciertamente lo más gracioso, es que dicen “hoy escribiré, necesito desahogarme” y escriben de lo mismo que escribieron en el post anterior. OK, DE ACUERDO, ES SU BLOG. Solo me desagrada, solo eso.
Y sé que me dirán “pero tú también escribes sobre él”, si, pero de él no trata mi blog. Trata de mí, cosas que me desagradan y me agradan, experiencias y sentimientos, relatos y palabras sin sentido.
Odio que las personas se queden atascadas en el pasado pensando en un tipo. Y yo sigo haciéndolo, pero no lo hago público ¿saben?

Hablando de público.

Esa es otra cosa de los blogs, nadie sabe del mío, solo una persona importante para mí y las personas que han descubierto este espacio. No me gusta que sepan de mi, por eso me escondo a través de una pantalla y escribo lo que pienso. Doy pena, lo sé, pero ya ni me importa. Personas que se exponen a sí mismas y lo mucho que se quedan pegadas con el recuerdo de alguien que ya no está en su vida. Me da pena leerlos, en serio, me dan lástima.

A decir verdad todos me dan lástima. Inclusive yo me doy lástima.

Me da lástima que debamos afrontar este mundo en el que más adelante moriremos. Y todo será como si no hubiera valido la pena.

Este no es el momento en el que me pongo emo y suicida y pienso en terminar mi vida porque nada tiene sentido.

Pero EN SERIO, ok estudiaré, me casaré, tendré hijos, haré algo importante y dejaré una marca en mis hijos y ellos se lo pasarán a los suyos, pero todos moriremos. Y siempre esta ese hijo rebelde que no será como sus padres quisieron que fuera (estamos hablando de mí), y no pasarán la sabiduría de los años hacia generaciones menores.

Y me acaba de venir otro pensamiento. Tal vez si todo tenga sentido.

Tendrá sentido si hay algo después de esta vida. Otra dimensión. Una dimensión que le dará sentido a lo que estamos haciendo en este mundo.

Por eso pienso tanto en que hay una vida después de la muerte. La historia simplemente no se puede acabar así. Si acabara así nada existiría, ¿no ven que tiene sentido?
Por lo menos tiene sentido para mí.

Cambiemos de tema (otra vez, noten que he hablado de cómo cinco cosas).

Ayer me entere de que una compañera del colegio mía se irá. La verdad es que no sé si se cambiará de colegio o se irá del país. Y seguramente se vaya del país, es lo más probable. Ayer le escribí una carta que le daré el lunes si es que tengo las bolas que no tengo para dársela. Preferiría decírselo cara a cara, pero soy una cobarde, todas las palabras me saldrían mal.

Esto es un poco estúpido así que cambiemos de tema.

Ordené mi cuarto. (Vale, esto también es estúpido, cambiemos).

Hice mis exámenes finales y raspé tres. (Esto tiene importancia pero me avergüenza).

(fin)

14.3.11

84. Ahora solo confío en extraños.

83. Estancada en ti.

He tenido una mierda de día.
Vale, no ha estado tan malo.
Pero todo estaba bien hasta que te posaste en mi mente.
Y por un segundo me pregunte qué pasaría si me hablaras en este instante.
“No estoy preparada para hablar con él todavía, todavía”. Todavía. La palabra resonaba en mi mente.
Y siento el celular vibrar. Un mensaje. Eres tú.
Mierda.
¿Sera esto lo que llaman intuición femenina?
Me dices que te has equivocado, que cometiste un error. Que querías hablar conmigo.
Mi pecho empezó a arder. Sentía como el sentimiento por ti aumentaba y me quemaba.
Me quemaba y mis ojos empezaron a gotear.
Me preguntaste que como estaba y te conte todo lo que ha sucedido, me hice la idea de que me dirias “perdón por no estar ahí contigo, se que me necesitabas. Y yo te necesitaba a ti”. Y la verdad es que te necesitaba, te necesito. Todo esto es muy fuerte, es horrible. Es doloroso. Solo ven y ayúdame, dime que tengo que hacer. Tengo miedo ¿Qué hago?
Y luego ¿Qué pasó?
Me dijiste que conociste a otra.
BOOM
Ya va
¿Qué?
¿Tú me hablaste para esto?
Vete a la mierda.
No, no, pero espera ¿es en serio?
¿No es en broma?
Ah, bueno. Si, vete a la mierda.
Y te fuiste.
Te fuiste. Quería decirte que te extraño y que vengas y me agarres de la mano.
Que me hagas sonreír, en vez de llorar. Hazme sonreír. Solo hazme sonreír.
Pero te vas. Y ahora sé que no te importo. Ya no te importo. Ya no te importo. Ya no te importo. Ya no te importo. Ya no te importo. No te importo. No te importo. No te importo. No te importo. No te importo. No te importo. No te importo. No te importo. No te importo. No te importo. No te importo. No te importo. No te importo. No te importo. No te importo. No te importo.
No te importo.
Y ojalá me pudiera convencer de que tú ya tampoco me importas.

7.3.11

82. Escribiendo sin pensar.

No te tapes la cara. No te ocultes. Déjame verte. Déjame olerte. No te conviertas en un ser inerte.
Sé vida. Sé muerte. Se mío y déjame tenerte.
¿Será que estoy enamorada?
Pero no quiero enamorarme. Quiero ser egoísta y pensar solo en mí. Pero cuando pienso en mi, pienso en lo que soy sin ti. Y sin ti no tengo vida, no tengo muerte. Soy eterna y no puedo contenerme.
Que me contengo y no lo logro, y dejo todo salir. HUIR. Huyo y me persiguen, volteo y se burlan de mí.
Pero siento ardor en el pecho y sangro. Noto que estoy sangrando. Y no es sangre. Es agua, son lágrimas. Son lágrimas e inundan el lugar, el agua sube y sube y no puedo respirar. Me ahogo y no me importa (no me importa sentir ya). Yo solo quiero estar contigo, tenerte como abrigo y convencerme de que no existo ya.
Que la vida es sentir, y ya no siento nada, porque tú resultas ser mi vida y no puedo vivir ya.
Porque el oxígeno se convirtió en momentos (que solíamos disfrutar) y por donde camino ahora es agua y me olvide de cómo flotar.
Me convertí en un mito del que solían hablar. Pero ya no hablo, ya no escucho (¿eso todavía existirá?).
No soy nada, ya ni lucho y me quiero ir a cualquier lugar. Un lugar en donde nada importe y se me olvide como respirar.
Entiérrenme en un lugar bonito, que me quité la vida y ya no hay vuelta atrás.

20.2.11

80. Domingo.

Estaba sentada en la mesa. El mantel seguía teniendo migajas del pan que acababa de comer.

Toma, mi amor” su madre le da una taza de café con leche. Una cucharilla de metal se hunde en el líquido y ella, con la nariz pegada al borde, oliendo el café, empieza a remover el café.

De fondo suena el reproductor de sonido, con una canción que no ha escuchado en siete años.
Bebe el café despacio y empieza a pensar.

¿Qué haré después? Podría ponerme a escribir, esta escena es un tanto dramática.

Toma tres sorbos del café y mira hacia el frente. Un mueble de madera con una vasija de plata encima, tiene un aspecto medieval.

En la pared hay tres cuadros que pinto su madre, están un poco de lado y de repente empiezan a moverse. Las imágenes se salen de los cuadros y vuelven a su lugar. Mira hacia otro lado y los cuadros se encuentran firmes.

Suelta una sonora carcajada y termina su café.

Afuera los vecinos hablan, y la hija de uno de ellos juega con su perro. Tiene deseos de agarrar el perro y encerrarlo en el patio, ese es su perro, de ella nadie más.
Se pone la cucharilla en la boca y agarra la taza, la lleva a donde están los platos sucios y lo deja ahí.

Tengo que hacer tarea, mierda” susurra y sube las escaleras.

Se sienta en el ultimo escalón y se acuesta en el suelo mira hacia al techo y quiere que le caiga encima.

¿Y si de verdad sucediera? Que me caiga toda esta mierda encima y nadie se diera cuenta. Suben y ven mi mano salir de todos los escombros, así como una película.

Se arrastra hacia su cuarto y cierra la puerta con el pie, ve el calendario.

Que ganas de ponerme a pintar, mancharme toda y quedarme pintada de color naranja para siempre.

Se pone a pensar sobre los relatos eróticos que leyó en la mañana y se para del suelo. Camina hacia abajo y se sienta en una de las mesas de la cocina.

Se levanta y va hacia el sofá. Se acuesta. Cierra los ojos, le pica la pierna y se rasca.

Se levanta y abre la puerta, puede a ver a todos los adultos conversar.

Cierra la puerta.

Aguanta el aire.

Uno dos tres.

Suelta el aire.

Se convierte en mariposa y vuela hacia el sueño.

12.2.11

79. No rima, pero ¿Qué más da?

Insignificante belleza de los sueños en los que lloro,
Que me hacen querer estar dentro de una lagrima
Caigo y me resbalo, me inundo en un poro
Llego a la cima y me doy cuenta que ya nada rima.

30.1.11

78. Lo único que hacemos.

Te agarre de la mano y dijiste: volemos.
Volamos.
Volábamos a un lugar sin nombre.
Un lugar desconocido, un lugar que solo habitaba en nuestros cuerpos.
Volábamos, seguimos volando y es lo único que hacemos.

77. A veces (solo a veces) me pregunto…

¿Soy bonita?
¿Hermosa?
¿Preciosa?

25.1.11

76. Poema

Lindo lindo parpadear estrellitas en el cielo y allá arriba están con alitas de murciélago.



Poema de Andrés. Es lo más tierno que me ha dicho.

75. Revelación.

(Este escrito ha sido eliminado).

16.1.11

74. ...y les cuento.

Nada que contar, solo nubes y personas.
Carros de color rojo y saludar a personas en la calle.
"Sonríe, veras que todo mejorara" y les lanzo un beso.
Algunos ríen, otros se sonrojan.
Otros pasan de largo y ni cuenta se dan.
No tengo nada que leer en papel.
Solo expresiones y puertas de baños públicos.
La pantalla del teléfono y las estupideces que exclama mi mente.
Estoy enamorada.
Estoy enamorada de Frida Kahlo y Edith Piaf.
Empiezo a pensar que soy bisexual.
Me duele la espalda y estoy ansiosa. Mastico la tapa de un bolígrafo.
Saliva que salpica por doquier.

Un adiós con los labios.
Un beso con las manos.

7.1.11

73. Clarissa.

Para ti.
Que no conociste el mundo como lo hubieras querer conocido.
Dejaste la vida sin decir adiós.
Ni cuenta te diste de lo que pasaba, ni cuenta te das que ya no estás con nosotros.
Gracias por compartir la vida con tus seres queridos, tu familia, tus amigos.
Espero que estés mejor allá arriba de lo que hubieras estado acá abajo.
Por siempre estarás en nuestros corazones.
Estamos de luto por la ausencia de tu presencia.

Espéranos allá arriba.

6.1.11

72. Tiempo.

¿Te imaginas si el tiempo no existiera?

Eso es imposible. Si el tiempo no existiera, nada existiría. Nada.

¿Cómo? No entiendo.

Si el tiempo no existiera no hubiéramos creado nada. Nadie habría tenido tiempo para crear algo. Para aprender. Para crear vida. Para pensar. Sin el tiempo no existiríamos.

¿Entonces cómo es eso que en lo único en lo que crees es el tiempo?

El tiempo es confiable, es el único en el que se puede confiar porque no te mentirá ni te inventará excusas. El tiempo tiene pruebas de que existe. Porque sin el tiempo, no existiríamos.

71. 2011.

¡Es un nuevo año!
Bueno… eso no sonó muy bien.
Es un… nuevo año.
Indeed it is a new year.
Se jodieron si no saben inglés.
Pues, si. Es un nuevo año. Supongo que lo empecé bien.
Espero tener mejores notas y no llorar por estupideces (como tú, imbécil).
Hace una semana era el año pasado.
Pero vale, las novedades son que este año LES JURO SE LOS JURO POR MI TETA IZQUIERDA QUE ADELGAZO.
Y les juro que los escritos estarán llenos de creatividad y amor y sonrisas. Así, miren: :) y con suerte, así: :D.
Espero que les hayan dado todo lo que querían en navidad y que este año sea mejor que el anterior.


Feliz 2011.